L e b e n s u m w e g e  -  E r f u r t

Halt und Zuversicht im Glauben - wurden mir innerhalb meiner Erkrenkung an Depressionen und deren alltäglicher Bewältigung immer wichtiger und hilfreicher. Ganz besonders in den Phasen der tiefen Abstürze in meine Depressionen - wenn "Nichts mehr geht" und sich sehr negative Gedanken breit machen.
In solchen Momenten fühlte ich mich völlig allein - trotz der Liebe und Nähe meiner sehr verständnisvollen Frau, die mir aber trotz aller Liebe nicht in die Tiefen folgen konnte, in die ich immer wieder abstürzte.
NIEMAND schien mich da hinein begleiten - mich dann noch verstehen, mir beistehen, geschweige denn mir helfen zu können.
DOCH im Glauben fand ich einen Beistand, den mir dieser garantiert. Vielleicht für Viele - die das hier lesen - Quatsch / Unsinn / Spinnerei / übersinnlicher Humbug ...

Das kann jede/r für sich einordnen, wie Sie /er will,

ABER ... wer je in solche Tiefen abstürzt, diese Hilflosigkeit, Panik, Lebensüberdrüssigkeit, Erschöpfung und Verzweiflung je so extrem gespürt hat, wird nachvollziehen und verstehen können, wie unglaublich es sich anfühlt, wenn man plötzlich doch eine "Nähe" fühlt.

Wie sich das Buch des Glaubens - die Bibel - äußert, will da Jemand bei uns sein, "alle Tage ... bis an der Welt Ende"! - auch in diesen tiefen Abstürzen in die VERMEINTLICHE Sinnlosigkeit des eigenen Lebens hinien.
Doch simmt das wirklich? Ist das nicht nur die verzweifelte Spinnerei eines psychisch völlig an seinem Ende angekommenen Menschen?
In Psalm 50, V. 15 heißt es: "... Rufet mich an in der Stunde der Not und ich werde Euch erretten"!
Wer glaubt denn sowas?

ANTWORT: "Wer es erlebt hat!"

Über dieses Erleben berichte ich Euch nur als Zeugnis und keinesfalls um Euch "überzeugen" zu wollen (das könnt - wenn Ihr das wollt - sowieso nur Ihr selber).
Für mich wurde es zur Gewissheit, dass ich in solchen Momenten tatsächlich nicht alleine war und nicht/nie mehr alleine bin.
Ich spürte, wie jemand mir mit einer "inneren Stimme" in meine Verzweiflung hineinsprechen konnte, da ich anderweitig längst nicht mehr zuhörte und wie sich jemand mit mir gemeinsam "auf dieses Level" begab, da war und bei mir blieb.
Ich war nicht mehr allein "da unten" im schwarzen, abgrundtiefen Loch der Depression.
Dieser Jemand sprach mich mit Worten an, die ich nicht mit meinen Ohren, wohl aber mit meinem Herzen "hören" konnte. Unfassbar, das jemand "da unten" bei mir war, mich da nicht alleine lies und in einer Weise auf mich "einwirkte", die begann, das Unerträgliche dieser Situation zu verändern.

ZUSAMMENFASSEND und abschließend möchte ich betonen, dass mir in dieser Not JEDE Hilfe recht gewesen wäre, aber es kam keine, nirgendwo her.
Weder die Kraft der Liebe meiner Frau, noch das Wissen von Fachärzten und Therapeuten, noch Klinikaufenthalte oder die Wirkungen aller mir verordneten Medikamente "erreichten" mich noch.
Doch im Ergebnis dieser Erlebnisse begann ich, mich innerhalb dieser Abstürze auf diese Erfahrung auszurichten, diesen Jemand "zu erwarten" und wurde NIEMALS enttäuscht.
Eine deutlich höhere Stabilität, weit weniger und "dadurch" viel besser zu bewältigende Abstürze und eine neue Lebensqualität "ohne Angst" sind die Ergebnisse dessen, was ich nun in m/eine neue Lebensperspektive mitnehme.
Die Abstürze - die keineswegs ausbleiben und immer mal wieder passieren - haben "ihren Schrecken verloren" und meinen Glauben gestärkt, dass es da wirklich Jemanden gibt, der mir selbst in so tiefe "Löcher hinein" folgen und mir da wieder heraushelfen kann.

Im 15. Jahr meiner Arbeit in der Depressionsselbsthilfe habe ich einmal Bilanz gezogen und betrachtet, was das Wichtigste war, was mich fundamental ausrüstete, begleitete, befähigte ... und ... was mir die Jahre der Selbsthilfearbeit "gebracht" haben.
Wem es interessiert, der kann sich diese Bilanz mit Klick auf den folgenden Link gerne einmal durchlesen: -► Zwischenbilanz von 14 Jahren Selbsthilfearbeit

Hier noch ein Gedicht - diesmal aus meiner Feder - zum Trost, zur Ermutigung, als "Wegbeschreibung" - für alle, die sich zurück in ein wieder lebenswertes, glückliches und selbstbestimmtes Leben kämpfen.
Wer mal reinlesen möchte klickt hier: -► Der mühevolle Weg der kleinen Schritte

Ein anderes Gedicht erhielt ich selbst als Geburtstagsgeschenk. Da es mich tief bewegt, sehr angesprochen und motiviert hat, habe ich es hier eingestellt um es mit Ihnen zu teilen. Vielleicht schafft es das bei Ihnen auch. -► Gute Wünsche und mehr

Lasst Euch mit diesen Zeilen Mut machen!
Gebt (Euch) nicht auf!

Warum solltet Ihr nicht auch das schaffen, was (auch) ich damals für unmöglich hielt?!
Es ist eine lange Durststrecke, ein schwerer Weg der Geduldsprüfungen, aber ich würde ihn immer wieder gehen.
Jeder einzelne Schritt hat sich gelohnt, hat mich bereichert!
Selbst negative Erfahrungen brachten mich voran, zeigten mir, wohin der Weg nicht führt, wo es nicht weitergeht.
Schlug eine Tür zu, öffnete sich eine andere.

Dieser Weg hat mir sehr viel abverlangt aber - was völlig unsinnig klingen mag - mir so viel gegeben, mich so bereichert, mich zurück zu mir selbst geführt, mich mit so vielen wunderbaren Menschen zusammen gebracht ...

Nichts davon würde ich wieder hergeben wollen und dafür hat sich der Kampf gelohnt, auch wenn er noch nicht - vielleicht niemals - zu Ende sein wird.

Schlaflosigkeit und Gedankenkreisen - ein Problem vieler Depressiven
Viele Depressive klagen über Schlaflosigkeit und das "Gedankenkarussell" was sich in ihrem Kopf dreht und sich einfach nicht zur Ruhe bringen lässt.
Da auch ich solche schlafarmen oder schlaflosen Nächte zur Genüge kenne, habe ich mich in einer dieser Nächte an meinen PC gesetzt und versucht, meine Gedanken in ein Gedicht zu fassen. Lest selbst, was dabei rausgekommen ist: -► Schlaflos!

Wie in der obigen Chronologie mit dem Eintrag: "2006 - erste konkrete Diagnose - Erkrankung an Depressionen" dargestellt - begann ab da mein Weg mit einem "Lebenspartner" der sich irgendwann ungefragt dazugesellt hatte und nicht mehr weichen wollte.

Carl Gustav Jung - ein Schweizer Psychiater und der Begründer der analytischen Psychologie - formulierte die ganz besonders bedenkenswerten Worte:

                                                                                     "Die Depression ist eine schwarze Dame.
                                                                          Wenn sie an deine Tür klopft,
                                                                          bitte sie an deinen Tisch und frage sie,
                                                                          was sie dir zu sagen hat".

Bei mir dauerte es

• sehr lange, die "schwarze Dame" der Depression "an meinen Tisch zu bitten"
• dann noch länger, sie zu fragen, "was sie mir zu sagen hat"
• und noch länger, bis ich verstand, was sie mir sagte.

Doch irgendwann begann ich zu begreifen, das ich nicht wieder - aber auch nicht weiter - so leben konnte und mich zuerst einmal der Herausforderung stellen muss, mich wieder "neu Kennen Lernen" zu wollen.

Klingt völlig idiotisch oder? - ich kenne mich doch (m/)ein ganzes Leben lang!

Ja und Nein, denn diese Erkrankung hat einen anderen Menschen aus mir gemacht, auch wenn ich äußerlich Derselbe blieb wie zuvor.
Doch meine Seele und meine ganze Gefühlswelt hatten sich völlig verändert und fühlten sich einfach nur noch chaotisch an.

Eine recht trostlose Ausgangsbilanz, aber eine klare Notwendigkeit, etwas ändern zu müssen.

Grenzen und Möglichkeiten mussten ebenso neu definiert - wie die Ordnung im sozialen Umfeld überprüft - und Beziehungskonstellationen neu überdacht und definiert werden.

Viele "Freunde" kamen mit mir plötzlich nicht mehr zu Recht, da ich ihre Wünsche:

"Kannst Du mal..."?  ------ "Hast Du mal..."? ------ "Machst Du mal..."?

... nicht mehr so erfüllen konnte, wie sie sich das vorgestellt und in der Vergangenheit immer auch so erlebt hatten.

Ich lernte, mit gutem Gewissen "Nein"! zu sagen - es sagen zu müssen, weil ich zu einem "Ja"! oft nicht mehr in der Lage war.
Diese Tatsache "mistete" meine Beziehungen gründlich aus und trennte die "Spreu vom Weizen".

Mit diesen aktiv herbeigeführten Veränderungen, aber vor allem mit der Hilfe Gottes und Unterstützung meiner lieben, ebenfalls gläubigen Frau, schafften wir den Weg heraus aus dem tiefsten Tal der Depression, wobei es bedingt gelang, die "schwarze Dame" der Depression "an meinen Tisch zu bitten" und sie immer öfter zu fragen, "was sie mir zu sagen hat".

Diese "schwarze Dame" spricht eine klare und verständliche Sprache, wenn man gelernt hat, ihr zuzuhören und sich danach richtet, wenn sie auf notwendige Veränderungen hinweist.

Als ich begann, Begrenzungen und Beschränkungen neu zu definieren, weil mir immer klarer und deutlicher wurde - das mein/unser Leben eine neue Qualität annehmen muss - begann mein Weg zurück in ein wieder selbstbestimmtes, aber in vielen Eigenschaften völlig anderes Leben, als ich es zuvor gelebt hatte.

Doch so gelang es mir, wieder glücklich zu werden und ein erfülltes Leben gestalten zu können.

Wie das ganz praktisch aussieht, verstand ich anfangs nur bedingt, fand aber mit Hilfe anderer Betroffenen einen Weg, mein Manko durch Krankheit als Potential zu begreifen, das ich in die Arbeit mit ebenfalls Betroffenen bzw. mit deren Angehörigen einbringen - aber mindestens auch genau soviel von ihnen dazulernen kann.
In dieser Erkenntnis wurde ich Mitbegründer eine Selbsthilfeorganisation und leite heute die Selbsthilfegruppe für an Depressionen erkrankte Menschen und ihre Angehörigen, die SHG Lebensumwege-Erfurt.
Hier zählt, dass ich ein Erfahrungskapital besitze, das ich sowohl in den Jahren meiner Selbsthilfearbeit sammeln - als auch durch umfassende, eigene Erfahrungen erwerben konnte.
Dieses Wissen kann ich nun - gewinnbringend und hilfreich für andere an Depressionen Erkrankte - aber auch für ihre Angehörigen - einbringen und weitergeben.

Die Einstellung zu meiner Erkrankung hat sich mit der Chance in der Depressions- Selbsthilfearbeit tätig zu werden, grundsätzlich geändert.
Diese Erkrankung brachte mir den Gewinn, viele wunderbare Menschen kennen lernen zu dürfen, die "leidgereift" eine ganz andere - um vieles tiefgründigere - Einstellung zum Leben bekommen haben.
Dieses Leben - in das wir (auch meine Frau und ich) uns mit viel Kraft und Willen zurückgekämpft haben - leben wir nun sehr viel bewusster und tiefgründiger, nehmen uns mehr Zeit für uns selbst und füreinander.

Nebenbei zeigte uns der baulich bedingte Empfangsausfall unserer Satellitenschüssel, dass es auch ohne herkömmliche Fernsehgeräte geht und wir schafften sie ab.
Damit gewannen wir wertvolle Zeit für ein immer besser werdendes Miteinander und "verbannten" nervenaufreibendes "Zappen" mit der Fernbedienung ebenso, wie den ganzen Ärger mit ständigen Werbeunterbrechungen aus unserem Leben.
Man war ja doch immer nur am Umschalten auf einen anderen Kanal, wo zeitgleich ja auch nur Werbung lief, dann wurde wieder umgeschaltet usw., usf.
Schlussendlich erwischten ich mich oft beim "Festgucken" in drei oder mehr Sendungen gleichzeitig, wovon ich aber von keiner wirklich einen Zusammenhang mitbekam.
Außerdem habe ich mich - auch in meiner Veranlagung der Hochsensibilität (unter Depressiv durch -► Hochsensibilität erfahren Sie mehr dazu) - psychisch, konzentrativ und in meiner Aufnahmefähigkeit ständig überfordert und mir viel zu viel Mist "reingezogen".
Nun haben wir das Fernsehen im üblichen Sinne abgeschafft und sehen unsere Sendungen nach gezielter, gemeinsamer Vorauswahl übers Internet an.

Das macht viel mehr Freude und es bleibt so viel mehr wertvolle Zeit füreinander übrig.

Rundfunk, Internet und Presse informieren völlig ausreichend über das aktuelle Tages-geschehen und wenn wir wollen, können wir ja nach dem, was uns interessiert auch "googeln".
Auch den Blick für alles Schöne - so auch für die wunderbare Schönheit der Natur - habe ich zurück bekommen und kann mich - auch oder gerade in einem Stimmungstief - wieder daran erfreuen.
Die Aufgaben innerhalb meiner Selbsthilfearbeit, die ich mit meinen eingeschränkten Kräften und auch nur durch und mit der Unterstützung Gottes und meiner Frau leisten kann, gibt meinem Leben wieder Sinn und Erfüllung in der Gewissheit, meine Berufung gefunden zu haben.

Eine interessantere und schönere Aufgabe kann ich mir - mag das auch oft anstrengend und nicht einfach sein - nicht mehr vorstellen.

Ein gerade erst gehörtes Zitat gibt alledem eine besondere Tiefe:

"Es gibt zwei wichtige Momente im Leben: der – an dem du geboren wirst; und der – an dem du herausfindest wofür". Mark Twain

Ich habe "meinen 2. Moment" erlebt und herausgefunden, dass ich berufen bin, diese Selbsthilfearbeit zu leisten und mit meinem Erlebnis- und Erfahrungspotential für andere da sein darf, um ihnen auf ihrem Weg weiterhelfen zu können.

Ich wünsche Ihnen, das auch Sie Ihre Aufgabe/n und damit hoffentlich auch Ihre Berufung in Ihrem Leben (wieder/neu) finden und begreifen, dass man auch mit einer Erkrankung an Depressionen ein glückliches, sinnerfülltes, selbstbestimmtes Leben - auch in einer stabilen Partnerschaft - führen kann.

Gerne unterhalte ich mich mit Ihnen darüber, wie auch Sie Ihren eigenen Weg dorthin (wieder-) finden können und stehe Ihnen mit meinem Wissen und Erfahrungen zur Seite.

Olaf Lindenlaub, Webmaster und Gesprächsgruppenleiter SHG Lebensumwege-Erfurt

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