L e b e n s u m w e g e  -  E r f u r t

"Psychische Erkrankung - Angehörige leiden mit"

"Primarius Dr. Riffer über psychische Erkrankungen und deren Heilung"

"Morton Mies Psychotherapie Auszüge Angehörige"

Depressionen ernst nehmen

Depressionen – wie sie hier gemeint sind – haben nichts mit „Missstimmung“ oder „Nicht-Gut-Drauf-Sein“ zu tun, wie sie fast jeder aus dem Alltag kennt.

Depressionen im medizinischen Sinn sind schwere Erkrankungen, die in Extremfällen tödlich enden können. Denn einige der Betroffenen leiden so stark, dass sie ihrem Leben selbst ein Ende setzen.

Verzichten Sie deshalb auf Bagatellisieren („Das ist doch nicht so schlimm“, „Damit kommt doch jeder klar“).

Anderenfalls wird sich der depressive Mensch unverstanden fühlen und seine Stimmung wird weiter sinken.

Betrachten Sie Depressionen als Leiden, die genau so einer raschen und gezielten Behandlung bedürfen wie eine schwere Infektion oder ein komplizierter Knochenbruch.

Depressionen sprechen umso besser auf eine Therapie an, je früher die Behandlung beginnt.

Lange Vorlaufzeiten scheinen eine Gewöhnung (Einschleifen von Gewohnheiten) und damit die Festschreibung des Krankheitszustandes zu begünstigen.

Helfen Sie deshalb dem Depressiven, einen geeigneten Arzt bzw. Psychotherapeuten oder in schweren Fällen eine Fachklinik zu finden.

Unterstützen Sie ihn dabei, die erforderliche Behandlung durchzuhalten, was den oft antriebslosen und pessimistischen Kranken schwer fällt.

Achten Sie darauf, dass der Patient die Therapie nicht zu früh beendet, da sonst Rückfälle drohen.

Hoffnung vermitteln

Weisen Sie den Patienten immer wieder darauf hin, dass Depressionen heute zu den gut behandelbaren, seelischen Erkrankungen gehören.

Bei richtiger Therapie zeichnet sich meist schon innerhalb weniger Wochen eine sichtbare Besserung ab (bei Unterstützung durch Antidepressiva mitunter schon nach 14 Tagen bis 3 Wochen).

Lassen Sie sich durch die typischerweise pessimistischen Äußerungen und dauernden Zweifel des Kranken nicht entmutigen.

Auch wenn sich ein antidepressiv wirkendes Medikament als ungeeignet erweisen sollte, ist dies kein Grund zur Resignation: Heute gibt es glücklicherweise eine Vielfalt unterschiedlicher Antidepressiva (und Kombinationsmöglichkeiten mit anderen Arzneimitteln), so dass man für die meisten depressiven Menschen eine für sie geeignete Medikation finden wird.

Unterstützen Sie den Patienten dabei, täglich einen Stimmungskalender zu führen und darin die Stimmungsverbesserungen zu protokollieren.

Da depressive Menschen dazu tendieren, „alles schwarz zu sehen“, fällt es ihnen oft schwer, Behandlungsfortschritte zu erkennen.

Auf Appelle, Vorwürfe, „kluge Ratschläge“, Ablenkungsmanöver, Urlaubsempfehlungen und Überredungsversuche verzichten

Traktieren Sie den Patienten nicht mit moralischen Appellen (wie „die Haltung zu bewahren“, „sich zusammenzureißen“, „anderen das Leben nicht so schwer zu machen“).

Denn depressive Menschen haben nicht die Kraft, den Grauschleier über ihrer Gefühlswelt zu durchdringen und eingeschliffene Denkmuster zu verlassen.

Appelle nagen nur an dem ohnehin meist schwachen Selbstwertgefühl.

Sie verstärken Selbstzweifel, Mut- und Hoffnungslosigkeit.

Auch die oft schon vorhandenen Schuldgefühle werden durch Vorwürfe unnötig vermehrt.

Meist wirkungslos und oft sogar kontraproduktiv sind außerdem Ablenkungsmanöver, Vergnügungsangebote, Zerstreuungsbemühungen und gut gemeinte Vorschläge, die Welt doch zu genießen.

Der Kranke will durchaus das Schöne im Leben sehen, aber er kann es einfach nicht.

Ähnliches gilt für Hinweise darauf, wie gut es dem Kranken eigentlich gehe und dass er sich doch darüber freuen müsse.

Solche Bemerkungen vertiefen nur den Graben zwischen dem Kranken und Ihnen.

Eher selten profitieren Depressive von Urlauben, wo sie sich meist auch nicht freuen können und zudem häufig Schwierigkeiten haben, Kontakt zu anderen Menschen aufzunehmen.

Nicht selten kommt in der fremden Umgebung auch noch schwere Angst hinzu.

Den Kranken entlasten und wertschätzen

Viele Depressive fühlen sich innerlich leer, erschöpft und kraftlos.

In dieser Situation benötigen sie dringend eine "Schonzeit" (zum Beispiel in Form einer anfänglichen Krankschreibung) und besonders viel einfühlsame Zuwendung.

Obwohl die Patienten durch ihr Verhalten (Antriebslosigkeit, Pessimismus, Abwertung der eigenen Person und anderer) nicht gerade dazu einladen, sind sie auf die Wertschätzung durch ihre Umwelt besonders angewiesen - oft hungern sie regelrecht danach.

Halten Sie sich deshalb vor Augen, dass sich das für die Umwelt oft schwierige Verhalten des Kranken nicht gegen Sie persönlich richtet, sondern Ausdruck bzw. Folge der Grundkrankheit ist.

Geben Sie dem Patienten Rückmeldungen, die diesem helfen, sein Selbstbild zu verbessern.

Seien Sie dabei ehrlich, da der Kranke möglicherweise Ihre Aufrichtigkeit bezweifeln wird.

Zu Aktivität und Bewegung einladen

Stimmung und Verhalten beeinflussen sich gegenseitig.

Deshalb hilft es Depressiven oft, überhaupt etwas zu unternehmen, statt sich zurückzuziehen.

Der Kranke kann sich dann davon überraschen lassen, dass es wieder bergauf geht.

Denn ähnlich wie Feuer und Wasser sind auch gesunde Aktivität und Depression miteinander eher unvereinbar.

Erläutern Sie dem Kranken diesen Zusammenhang und motivieren Sie ihn, aktiver zu werden und so seine Stimmung zu verbessern.

Stellen Sie gemeinsam mit ihm eine Liste gut zu bewältigender und angenehmer Aktivitäten zusammen (Beispiele: Spazierengehen, Fahrrad fahren, im Garten arbeiten, Lesen, Freunde anrufen, sich schön anziehen usw.).

Bedenken Sie aber auch, das Sie den Betroffenen mit Ihren Vorschlägen auch "erschlagen" können und sich deshalb damit in überschaubaren Dimensionen bewegen sollten. 

Machen Sie anfänglich mit, wenn Ihnen dies möglich ist.

Weisen Sie den Patienten auch auf die antidepressive Wirkung von sportlicher Bewegung hin.

Körperliche Bewegung - Spazieren gehen, Sport, Aktivitäten "an der frischen Luft - setzen im Körper Botenstoffe frei, die entspannen, die Stimmung verbessern und wie ein natürliches Antidepressiva wirken.

Besonders bewährt haben sich Ausdauersportarten wie Walking (schnelles Gehen), Jogging, Radfahren, Schwimmen usw. wobei man auch mit "offenen Augen" die Natur um sich herum betrachten und sich deren stimulierende Wirkung "einfangen" sollte

Auch hier motivieren Sie den Kranken am ehesten, wenn Sie sich mit ihm gemeinsam bewegen.

Wirkung des Kranken auf sich selbst erkennen

Machen Sie sich folgende Zusammenhänge klar und reagieren Sie dadurch gelassener: Durch anhaltendes Klagen (aus Ihrer Sicht vielleicht: „ewiges Jammern“ oder „An- Klagen“) drückt ein depressiver Menschen seine - Auto- Aggressivität und Hilflosigkeit aus.

Sie ist zwar gegen den Kranken selbst gerichtet, kann aber bei Ihnen Ungeduld und Ablehnung (Gegenaggression) hervorrufen.

Die dauernden Selbstanklagen des Betroffenen und sein gekränkt- trotziges Verhalten, ihre Hilfeangebote und die gleichzeitigen Misserfolge als Helfer, werden Sie irgendwann wütend machen und enttäuscht sein lassen.

Während Sie die Heftigkeit Ihrer Gefühle erleben, spürt der Depressive oft gar nichts mehr.

Die häufig wiederholte Feststellung „Mir hilft nichts“ interpretieren Sie vielleicht als „Auch Du kannst mir nicht helfen“.

Damit stellen Depressionen die Frustrationstoleranz von Familienangehörigen, Freunden, Bekannten, Ärzten und anderen Helfern oft erheblich auf die Probe.

Vielfach müssen sie den Ärger aushalten, den der Depressive eigentlich gegenüber anderen wichtigen Bezugspersonen hegt.

Nicht selten werden auch Personen im näheren Umfeld regelrecht „angesteckt“, so dass sich diese ebenfalls vorübergehend gefühlsleer, wert-, interesse- und willenlos fühlen.

Wenn depressive Menschen sich anklammern, nehmen sie anderen oft die „Luft“.

Hier schwebt die Gefahr einer "Co-Depression" in der Luft, in die Sie als Angehöriger - oft reaktiv - hineinrutschen können.

Um diese Gefahr zu reduzieren und nicht zu "ersticken", gehen Angehörige dann oft auf Abstand und verstärken damit die Angst des Depressiven, abgelehnt und in seiner Hilflosigkeit allein gelassen zu werden.

Lebensentscheidungen vertagen

Hüten Sie sich davor, den Patienten zu grundlegenden Entscheidungen (Kündigung, Berufswechsel, Heirat, Umzug, Scheidung, Kinderwunsch, bedeutsame Kauf- oder Verkaufsentscheidungen, größeren Urlaubsplanungen) zu drängen.

Der Kranke ist keinesfalls in der Lage, innerhalb einer Depression vernünftig abzuwägen und zu urteilen.

Bereut er später die in solch einer Situation/Verfassung getroffenen Entscheidungen, wird er nur noch depressiver und macht Sie in seiner Hilflosigkeit verantwortlich, ihn dazu geraten zu haben.

Umgangsregeln im Miteinander verändern

Viele Paare mit einer Betroffenheit an Depresionen gelangen immer mehr ins Ungleichgewicht durch einen unbewusst falschen Umgang mit Sorge um und Auskunft darüber durch den Betroffenen.

Ein fiktives Beispiel:

Thomas arbeitet täglich im Schichtdienst und seine Sorgen bündeln sich im Laufe seines Arbeitstages immer mehr in eine für ihn kaum erträgliche Dimension.
Endlich kommt er nach Hause und seine Frau Iris begegnet in bereits vorsichtig zurückhalten, in der Erwartung der sie überschüttenden Fragen.
Doch Thomas ist schon erleichtert, seine Frau überhaupt lebend anzutreffen, hat er sich doch in seiner Sorge in schlimmste Möglichkeiten hinein gesteigert.

Verständlich; sowohl die Sicht von Thomas als auch von Iris.

Er will gerne helfen, in seiner Liebe unterstützen und verkehrt unwissentlich die Situation ins Gegenteil denn:
... Iris erlebt gerade nach eine beschissenen Tag den schönen Moment des Nachhausekommens ihres vertrauten, geliebten und sich so sorgenden Mannes.

Endlich ist sie mit ihren Grübeleinen und Stimmungen nicht mehr alleine und sogar daraus Herausgerissen. Nun kann sie in einem schönen, gemeinsamen Abend die Last des bewältigten Tages hinter sich lassen.

Doch ...

Thomas überschüttet sie getrieben von den in sich aufgestauten Sorgen und Angst-spekulationen mit einer Frage nach der anderen:

• "Wie geht es Dir"?
• "Wie war dein Tag"?
• "Was hast Du gemacht/geschafft"?
  
• "Was gab es für Probleme?
• "Hast Du Deine Medikamente genommen?"
• "Hast Du D/einen Mittagschlaf gehalten?"
  

...usw., usf.

Mit seiner Fragestellung macht Thomas zuerst einmal die Freude seines Ankommens bei Iris komplett zunichte.
Im Weiteren zwingt er sie, ihren Scheißtag - den sie gerade hinter sich lassen will - zu rekapitulieren und alles noch einmal durch ihr darüber Reden zu durchleben.
Er glaubt, das er ihr damit hilft und seine Anteilnahme und Liebe beweißt, sie aber erlebt eine nochmalige Belastung durch die Wiedergabe des für sie so negativ erlebten Tages, der dadurch kein Ende zu haben scheint und es zieht sie erneut in ein Stimmungstief herunter.
All das funktioniert so immer schlechter und bringt alles nur noch mehr in Schieflage.
Außerdem suggerieren die Nachfragen zur Einhaltung der Medikamentation und einer Mittagsruhe beim Betroffenen die Wahrnehmung, das der Partner an ihm zweifelt und selbst die Verrichtung solch einfacher Dinge in Frage stellt.

Was kann man verändern?

Diese Form der Kommunikation ist kontraproduktiv und verstärkt die Belastung des Betroffenen um so mehr, doch der Angehörige braucht in seiner Sorge Antwort und Auskunft, er hat ein Anrecht darauf.

Um das Problem anders zu lösen müssen beide Grundlegendes verändern.

Der Betroffene muss einerseits aus sich heraus ein paar wenige Worte aufbringen, die dem sich sorgend ankommenden Partner erst einmal Erleichterung verschaffen.
"Du Thomas, mein Tag war heute nicht so prickelnd und toll, aber nun bist Du ja wieder zu Hause und ich kann das hinter mir lassen".
Jetzt sollte Thomas nicht weiter bohren und bedrängen, sondern einfach nur DA und BEI Iris sein.
Das auszuhalten ist dem Betroffenen nicht nur weit mehr eine Hilfe als die bohrenden Fragen, sondern ergibt auch eine neue Perspektive im Umgang miteiander.
Iris beginnt nun - ohne die Qual der auf sie einprasselnden Fragen von Thomas - bei dessen nach Hause Kommen - von sich aus kleine Teile ihres Alltagserlebens zu formulieren.
Das Nachlassen des "Verhörs" eröffnet ihr neue Wege und das aus sich selber heraus Kommens und Aktiv- Werdens.
Das funktioniert auch ähnlich im Bereich des körperlichen Umgangs - im Intimleben - miteiander.
Da Thomas seine atraktive Frau begehrt, möchte er natürlich auch körperlich mit ihr zusammen sein und ein intaktes und schönes Intimleben mit ihr gestalten.
Doch aufgrund der deutlich die Libido- verändernden / beeinflussenden / einschränkenden Wirkungen ihrer Depressionen, fühlt sich Iris sich selbst und schon garnicht ihrem Partner gegenüber akktraktiv, schön und begehrenswert.
Aus diesen Wahrnehmungen und den psychisch deutlich eingeschränkten, eigenen Glücks-empfindungen hat Iris kaum noch sexuelles Verlangen und zieht sich immer mehr von Thomas zurück.
Doch Iris weiß auch, das Thomas sie begehrt und sie auch körperlich lieben möchte.
Sie Beide begegnen diesem Problem am Besten, indem Iris auch hier ihre/die "guten Momente" ihrer Stimmungslagen nutzt und dann bewusst versucht, aktiv auf Thomas zuzugehen.
Das kann sie vielleicht nicht so häufig, wie er sich das wünschen würde, aber nur so gelingt es den Beiden, das ihre Sexualität nicht in die Qualität einer Art Pflicherfüllung abrutscht.

Iris versucht nach diesen positiven Erlebnissen innerhalb ihrer Kommuniktion nun auch, kleine, ihr mögliche Unternehmungen vorzuschlagen, die Thomas einfach nur begleitet und absichert. Dadurch merken Beide, das schon ein kleiner Spaziergang und das Verlassen der Wohnung positive Effekte bringen.
Innerhalb solcher Unternehmungen sind aber unbedingt tabu:

• Gespräche über Iris Stimmungslage
• Iris zu "noch mehr" anzutreiben
• Iris nicht ernst zu nehmen, wenn sie das Erreichen einer Grenze signalisiert und die Unternehmung abbrechen muss.

... es sei denn, das Iris aus sich heraus beginnt, über sich selbst zu erzählen.
Diesbezüglich sollte Thomas ihr gegenüber auch keinesfalls eine nonverbale, unterschwellige Haltung haben, die ihr dadurch wieder Druck und Erklärungszwänge auferlegt
Gerade diese Vorgehensweise bringt Iris die Sicherheit und ihr Selbstwertgefühl in kleinen Teilen immer mehr wieder zurück.
Sie begreift sich wieder neu als Chefin der von ihr herbeigeführten Situation und erlebt sich nicht mehr als in diese ausgeliefert.
Ihre Entscheidungsfähigkeit wird bestärkt, gefördert und das damit verbundene Selbstwertgefühl beginnt in kleinen Schritten wieder zu wachsen ...

Dieses fiktive Beispeil zeigt auf, wie man das kommunikative Miteiander in einer Beziehung mit solchen, kleinen Veränderungen maßgeblich, nachhaltig und stetig verbessern - und so die Depression immer mehr aus der Beziehung hinaus drängen kann.
Oft hilft hier die Beratung / das Gespräch mit einem externen, emotional nicht involvierten und unbedingt unparteiischen Menschen, der mit Blick auf Betroffenen und Angehörigen solche Möglichkeiten vorstellt und sie mit praktischen Beispielen unterlegt.

Wagen Sie sich auch selbst an solche Veränderungen heran und setzen sie diese gemeinsam um. Es wird sich umfassend verändernd in Ihrer Beziehungsqualität auswirken.

Ich wünsche gutes Gelingen und eine nachhaltige und dauerhafte Qualitäts-verbesserung Ihrer Beziehung, der Betroffenheit des an Depressionen Erkrankten und für Sie als Angehörigen.

Literaturhinweise

zum Thema: Ratgeber - auch für Angehörige

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